2 anos sem ti.
Ainda me custa visitar-te. Ainda me custar passar pela tua última morada. Ainda me custa recordar os últimos meses. Por vezes, sinto que falhei, que poderia e deveria ter feito mais. Se isso meteria a minha vida em risco, lá queria saber. Pelo menos ficaria com o sentimento de que fiz tudo... eu quero acreditar que sim.
O barbeiro um dia disse-me "um dia vais-te lembrar de que fizeste tudo por ele mesmo quando não podias".
Agarro-me na afirmação dele porque eu sei que mesmo quando não podia, eu estava lá. Mas fico triste e a sensação de impotência volta. E aqueles sonhos que tive no verão? Seria um pedido de ajuda teu? E eu fraca não te socorri?
Abri o último vídeo no outro dia. Custa-me imenso olhar para aquela pasta. Pensei em apagar mas não consigo. Um dia terei de o fazer mas agora sou incapaz. O teu último vídeo... As minhas últimas palavras "fica bem". Quem diria que poucos meses depois iria-te ver pela última vez na cama de hospital?
Mais uma vez avô. Não podia ir-te buscar e no final larguei tudo para te levar a casa mas a única coisa que chegou a casa naquele dia foi o meu corpo. Porque desde aquele momento que eu não sei o que é que aconteceu comigo.
A minha vida virou uma avalanche. Conquistei o que tinha de conquistar mas valeu a pena? Visto que eu nada senti.
Olho para a tua aliança que tenho no meu pescoço e quero acreditar que estás num lugar melhor. Mas desculpa-me por hoje, hoje eu tenho que chorar de dor.
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