05/365

Às vezes a vida fica muito pesada. É a pressão, o trabalho que te consome, os problemas na família. 

Os ombros começam a doer, a cabeça arde, a coluna chega a vergar e parece que não será possível continuar a andar. Que a qualquer segundo vai tudo desabar. Que vais cair e não irás conseguir levantar mais. 

Às vezes fica tão difícil que acabamos por cair. 

E dói. Oh, como dói. 

Parece que ficamos sozinhos e que não existe ninguém a quem pedir socorro porque não irão compreender. 

Tudo fica escuro, e a única vontade é chorar, chorar e chorar e fica a sensação que o tornado não vai passar.

QUANDO É QUE ESTE TORMENTO VAI PASSAR??

03/365

 

 Eu sou muito sensível à dor.

Desde que me recordo, sempre procurei curar as pessoas que se cruzavam no meu caminho. Sempre fiz questão de que soubessem que eu estaria lá para carregá-los, ampará-los. Carreguei pesos que não eram meus. Adicionei dentro de mim dores que não eram para mim.

Todavia, não conseguia e nem consigo lidar com a minha própria dor. Sinto-me sozinha na maioria das vezes, como se ninguém fosse capaz de compreender o que acontece dentro do meu corpo. 

Para ser honesta, nem eu mesma consigo entender o que acontece comigo. Procuro anestesiar-me das coisas, mas não consigo. A ansiedade rompe e deixa-me de frente com os meus pesadelos. 

As minhas dores sempre se foram acumulando, e, ao mesmo tempo que me doava aos outros, perdia-me dentro de mim. Todas as vezes que me deparei com a frieza humana, sentia-me alquebrada. Nunca consegui compreender o porquê de tanta maldade, e o fato de não puder fazer nada assombra-me.

Quanto mais dor, mais peso. Quanto mais sofrimento, maior é a minha vontade de refugiar-me do mundo. 

Não acredito, que alguém alguma vez conseguirá compreender por completo aquilo que sinto. 

Não consigo afastar esta sensação de estar desnorteada no mundo. A minha alma quer tudo para ontem. Quer conhecer todos os lugar e pessoas possíveis. Quer viver mil experiências e afirmar que vivi uma vida em plenitude.

Mas, os aspetos simples insistem em enterrar as minhas raízes e aprisionar os meus sonhos. 

A minha mente sabota-me todos os dias. Prega-me armadilhas pelo caminho. Eu não sei o que fazer.

Eu não sei cortar os fios que me deixam estagnada, enquanto o mundo continua a girar. 

Sinto-me apática em relação a tudo o que está a acontecer. Não somente fora de casa, como também dentro.

 A minha vida mudou de repente, tudo se tornou num limbo onde a única certeza que tenho é o vazio do futuro.

A impotência que sinto diante de tudo, de não poder ajudar quem eu amo, de não poder ajudar a humanidade. A ansiedade que me consome diariamente com tudo, um ciclo incansável que continua a derrubar-me todos os dias. Ou talvez eu apenas tenha desistido de tentar levantar-me. 

O sentimento de insuficiência que me afasta de toda gente e não me deixa manter uma conversa com alguém por mais de dez minutos.

 É difícil lutar uma batalha onde tu és o teu próprio inimigo. Quero ser forte e lutar, mas tudo o que consigo fazer é chorar. 

Odeio ser fria porque não sou eu que estou a falar.

É como se uma segunda pessoa falasse através de mim e ela é cheia de remorsos, mágoa e raiva.

Ela fala sem pensar porque sente, é agressiva mas tudo que ela quer, é carinho e um abraço para chorar... e as lágrimas caem pelo chão com força. O choro dela é intenso, sente o seu coração a bater e a apertar a cada batida. 

O sorriso dele acaba comigo em todos os sentidos. 

Às vezes não consigo compreender o que ele faz comigo.

Como é que este homem roubou o meu coração.

Como é que ele me conquistou?

Todos os dias é uma nova conversa.

Um riso diferente.

Um suspiro ao imaginar.

Um sonho ao imaginar-me a beijá-lo.

Quero concretizar tudo o que sonho.

Quero beijá-lo sem motivo.

Quero dizer-lhe o quanto gosto dele.

Quero apaixonar-me e tê-lo para sempre.

Ontem chorei a noite inteira antes de adormecer. 

Chorei porque não sei o que estou aqui a fazer. Porque é que continuo a desperdiçar o tempo dos outros. Eu não vou mudar a vida de ninguém, então porque continuo a ocupar um espaço? Sinto-me sozinha. O tempo. Inteiro. Posso estar rodeada de pessoas, num lugar público ou com os meus ditos "amigos", e mesmo assim vou-me sentir só. Como se fosse um fantasma. Como se ninguém me visse ou ouvisse. 

Acho que sou uma peça de puzzle que não encaixa em mais nenhuma, como se o resto do jogo estivesse perdido. Estou cansada. Queria ficar no meu quarto o dia inteiro, todos os dias para o resto da minha vida. Queria dormir até não ser capaz de acordar novamente. 

Até agora não me tinha apercebido que algumas coisas perderam importância para mim. Não me tinha apercebido que não tenho mais vontade de escrever, fazer desporto, ler.

Culpei a falta de tempo. 

Não me apercebi que tinha perdido a curiosidade por informações sobre o mundo que me rodeia.

Não me apercebi que não tinha vontade de ver filmes, séries, documentários... só tinha mesmo vontade de repetir séries.

Muito perdeu importância para mim e eu nem me apercebi.

Sempre tive a ânsia para querer saber mais, aprender. Sempre quis ler o maior número de livros, assistir todo o tipo de documentário. Queria fazer tudo ao mesmo tempo, desporto, escrever, ouvir música, filmes... Queria fazer tudo para ampliar o meu conhecimento.

Vendo bem, apenas mantive a escrita mas só o faço quando tenho necessidade. 

Deixei de fazer muito e não me apercebi. Perderam piada e nem dei fé. 

Deixa-me perceber o quão incrível és.

Deixa-me ser quem acolhe os teus medos.

Deixa-me fazer parte das tuas ideologias.

Deixa-me ficar.

Deixa-me ver-te quando os outros não te observam.

Deixa-me ouvir-te falar de assuntos que eu não sei e não compreendo.

Escreve-me sobre os pensamentos que guardas.

Compreende os meus medos.

Pede-me para ficar.

Porque eu não aguento ter que partir por medo de gostar, por medo de falhar. 

Deixa-me fazer parte.

A minha mãe sempre me disse que nós não temos amigos, temos sim, pessoas falsas que se dizem ser nossos amigos e na primeira oportunidade nos viram as costas.

Pessoas vão… pessoas vem e a sua maioria praticante de falsidade.

Hoje mais uma vez, desiludi-me. Por ser demasiado ingénua, por acreditar demasiado, por acreditar que todos podem ter um coração puro como o meu… por ser demais.

E mesmo sentindo que não são meus amigos, nunca consigo acreditar. Eu sei que espero demasiado das pessoas, que acredito que elas podem ser puras.

Agora percebo porque prefiro a solidão, apesar de esta doer numa fase inicial.

Antes só do que mal acompanhada.

Tudo é narrado. Tudo é ideal. Tudo se torna consequência da dita inspiração e atração pela música que só nós conseguimos ouvir. Esta surge. Surge com a sinfonia da paixão fogosa e saudosa que está presente por ti. Acompanha cada partícula, cada grito com tom ingrato por não estar na tua companhia, grito, afirmo, sobre este mundo físico e saboreei cada pedaço de carne do teu corpo. Cada artéria, cada suor, cada sopro, onde o tempo nunca parará e a melancolia apagar-se-á do horizonte e derramaremos nada mais, nada menos que a emoção e amorosa que nos deixa agarrados como se fosse cocaína!

Uma mensagem: Palavras soltas no papel como fragmentos soltos nos nossos corpos. Garanto perante a tua alma, a minha palavra de como meu amor e admiração é real. Palavra nua e completamente lógica.

Por quem gostamos, eu que te gosto, alma quente do inferno, que tanto se liberta, por um anjo como tu rasgarei o meu peito ao desiludir-te e morrerei dependente do sofrimento se algo acontecer ao que temos. Meu bem, devoro as minhas memórias como que uma viagem de eterna saudade e desejo que a minha alma nutre por ti! E saliento: Esta será a minha mensagem: uma fusão entre o passado e o futuro. A nossa fusão, o nosso horizonte. Alguém inclinara o fado para os nossos ossos. É a nossa identidade. O eterno das tuas sensações num corpo magnífico como o teu, presente à minha frente, penso: - A tua nudez para o meu interior. A intimidade que perde o controlo. Rendo-me perante os teus olhos. Rendi-me à perdição que é gostar-te e criar pecado com a tua pele. Não olho à lógica ou ao conhecimento comum. É abstrato. Inconsciente e pioneiro. És o meu desassossego sexual e determinado ao derrubar qualquer um dos teus fragmentos.

A madrugada era e será sempre nossa. Jamais imaginaria da importância que iria ter sobre mim! Que combinação imprevisível que tinha encontrado. A tua presença sem a comum madrugada rendeu-se à tua presença, com respeito e neste mundo que nada nutre, saliento a minha paixão por ti, de forma saudosa. A mente atraiu e o consciente agredia sexualmente. É incontrolável! Com garra iniciaste e eternamente imortalizaste. 

A dádiva do tempo é um prazer que nem todos podemos ter. É uma melancolia.
A presença da minha alma, com os meus ossos marcados pela tua essência, é algo tão peculiar em que todo o tempo da física não parece suportar a saudade que causa às nossas partículas. 

Gostando de ti até à última célula que me controla, cada vestígio criado contigo nunca parece satisfazer a fome tão incrédula que reside dentro da minha vasta mente.

O tempo tão saudoso, arde e arde como se tivesse sido o próprio Lúcifer a ordenar essa injustiça para ocultar a felicidade que se poderia realizar se houvesse mais tempo. E queima, queima tanto como um cigarro ao vento.
É a dor que nos une. É o contraditório da paixão sangrenta, tão incorreta e inconsciente que está presente. Mas é tão bom. Oh, se é. As veias salientes, a temperatura fora do comum. 

As teorias matemáticas com erros lógicos e todas as filosofias epicuristas entram em colapso, deixando a consciência fora do seu raciocínio. Se isto mesmo acontece, como é suposto não deixarmos o tempo controlar o nosso fado? É uma luta constante... Mas meu amor, a guerra tem destas coisas. Sobrevivência e querer viver. Querer amar. O fardo tão saudável que é teres alguém a teu cargo que possas realizar uma obra prima na pele. 

Danças ao luar nas minhas virtudes. Consomes o silêncio dos meus demónios numa lua cheia onde nada mais consigo controlar. Controlas o tempo. Controlas os ponteiros do enigmático horizonte e traduzes em mim o melhor. E afirmo novamente: Consomes furiosamente à luz das tuas ideias como que se agarrasses o meu interior com a garra e a segurança que me ofereces tão bem. Sinto o aperto que se realiza. 

take it

"Take it
If she give you her heart, don't you break it 

Let your arms be a place she feels safe in

She always has trouble falling asleep

And she likes to cuddle while under the sheets

She loves Pop songs and dancing, and bad trash TV

There's still a few other things

She loves love notes and likes giving gifts

Has a hard time accepting a good compliment

She loves her whole family and all of her friends

Kiss her with passion as much as you can

Run your hands through her hair whenever she's sad

And when she doesn't notice how pretty she is

Tell her over and over so she never forgets

On days when

If feels like the whole world might cave in

Stand side by side and you'll make it

She'll love you if you love her like that

She's the best thing that you'll ever have

So if you're the one she lets in... take it."

vais encontrar outra alma

dizem eles

mas eu não quero outra

pensei eu.